Отражение
- ПАВИОЛА
- 18 сент. 2018 г.
- 10 мин. чтения
Люблю Нарушевича.
За то, что мы с ним совпадаем в понимании важного и неважного в жизни.
Когда к моим чувствам и интуитивным догадкам добавляются четкие формулировки Нарушевича, происходит качественный рост - осознание.
Разрушенные отношения
В моей молодости был парень. Лучший из всех, кого я знала.
Я не люблю вспоминать о нём, потому что эти воспоминания меня тяготят.
У меня нет объяснения, почему я от него уехала.
Иногда я перебираю в уме свои догадки по поводу моего поведения, но малорезультативно.
И вот недавно я думала об этом парне, о наших отношениях. И меня, как обычно, стало придавливать безысходностью.
В тот же день я пришла домой, включила Ютуб. А там в ленте маленькое видео Нарушевича с заголовком "Как избавиться от чувства вины за разрушенные отношения?"
Ну-ка, ну-ка, - подумала я, - надо послушать, кажется, это специально для меня!
И вот на видео Нарушевич получает записку из зала, читает: "Как избавиться от чувства вины за разрушенные отношения?", и говорит:
- Вы не виноваты!
Дальше он пояснил своё утверждение, но я не дослушала. Потому что, услышав "Вы не виноваты!", я так смеялась. Мне моментально стало легче.
Как Нарушевич это делает?...
Четверть века я носила в себе груз, потом услышала три слова из уст этого человека, и меня отпустило.
Потрясающе!...
Отражение в луже
А в следующем видео Нарушевич отвечал на вопрос, почему со временем наступает разочарование в мужчине:
- А вы понимаете, что именно вас так очаровало в мужчине в начале отношений? Вы были очарованы своими собственными энергиями, которые мужчина отражал вам, как зеркало. Как Гадкий Утёнок в сказке - смотрит в лужу, видит там лебедя и думает: "Какая прекрасная лужа!"
Боже! Так просто!
Я оглянулась на свои отношения с Марком и увидела весь этот процесс отражения в деталях.
Много лет при нашем общении я ощущала смещение реальности. Исчезали границы.
- Ты, как Космос, - говорила я.
- Не выдумывай, - отвечал Марк.
- Я не выдумываю, я так чувствую.
Я действительно вылетала в открытый Космос, необъятный, с бесконечными мирами и тайнами.
Только я не знала, что мне делать в этом холодном пространстве. Вместе с немыслимыми направлениями и возможностями очень четко проявлялось одиночество и небезопасность.
Я думала, что это я так ощущаю суть Марка.
Но он отказывался от таких определений:
- Я бы скорее сравнил себя с лабиринтом, в котором двенадцать кругов коридоров, поворотов и тупиков. И никому не удаётся пройти даже первого круга, чтобы добраться ко мне в центр. Только, пожалуй, тебя я пропустил на второй круг.
- На второй?...
- Ну, может быть, даже только на первый.
Ну спасибо, милый, за такое доверие! )))
Человек откровенно в глаза говорит: ты мне такая же чужая, как и все остальные.
Я хотела обидеться, но не успела.
Потому что вдруг увидела этот лабиринт сверху.
Сразу все круги. Все повороты и тупики.
И центр лабиринта.
И в этом центре не было для меня ничего интересного.
Да и вообще весь лабиринт был просто нагромождением коридоров. А по качеству всё одинаковое: хоть в центре, хоть снаружи - серый камень.
Что уж он там скрывает?
Может, на стенах развешаны фотографии былых сражений и побед?
И Марк не разрешает никому их видеть?
А есть желающие смотреть?
Наверно, есть.
Но, кажется, это не я. Эти детали ничего не добавят в моё знание о Марке целиком.
Тем не менее, после того разговора наши отношения продлились еще несколько лет.
Пока однажды во время очередного затяжного молчания Марка я не обнаружила, что мне совсем не интересно, как он там живёт, что читает, о чём думает. Всё, что раньше было наполнено живым смыслом, перестало иметь для меня значение. Я больше не хочу знать ничего о его детях, родителях, друзьях, коллегах, многочисленных родственниках.
Без меня Марк меня не интересовал.
Без меня он стал казаться мне обычным серым парнем, который постепенно скатывается в бытовой жлобизм.
И где же теперь Космос?
А Космос никуда не делся. Космос со мной.
Потому что я и есть - Космос.
Но тогда, почему же мне так одиноко и неуютно в этом Космосе?
Что не так?
Я задала себе этот вопрос. Ответ задерживался.
Пока ждала ответ, появился рисунок.
Рисунок
Я рисовала Космос. Себя. И лебедя с отражением.
Вместо одного лебедя нарисовалось два. И вместо лужи - море.
Совсем не задумывалась мной радуга. Тем более радуга, загнутая волной.
Рука рисовала, а я думала: что бы это значило?
Когда рисунок был закончен, стало видно, что я на рисунке нахожусь в верхней точке синусоиды, в положении неустойчивого равновесия.
Это соответствует моему состоянию: я всегда на максимуме своих возможностей. Если я что-то не сделала лучше, то не потому что делала вполсилы, а потому что лучше уже не могу.
И мне всегда приходится двигаться очень осторожно. Может показаться, что я стою на месте, но на самом деле я стараюсь двигаться вместе с волной синусоиды. Потому что любой резкий или быстрый шаг приведёт к тому, что я либо скачусь, либо даже упаду вниз.
Фейсбук
Вечером, зависая в Фейсбуке, среди прочего прочитала историю из жизни одной женщины, рассказанную её консультантом. К посту прилагался вопрос: "А как обстоят дела у вас, милые женщины? Легко ли вы принимаете подарки от мужчин? Легко ли вам просить подарки? Как на ваши просьбы реагируют мужчины?"
Обычно я не вступаю в сетевые переписки. И даже не читаю комментарии. Но тут захотелось ответить, и я не стала себя останавливать.
Пишу: "Принимаю легко. Просить сложно. Мужчины на мои просьбы реагируют недоумением".
И тут я очень глубоко погрузилась в ситуацию. Я четко осознала, что на самом деле легко принимаю от мужчин подарки, помощь, хорошее отношение.
Я желаю этого. Я нуждаюсь в этом. Я прошу об этом.
Но не получаю.
Почему?...
Тем временем в Фейсбуке продолжалось обсуждение темы.
Кто-то высказывал предположение, что причиной может быть детская травма, когда родители отказывали в просьбах.
Кто-то утверждал, что нам вообще не мужчины и не родители что-то дают, а дают Высшие Силы через мужчин или через родителей.
Тогда получается, что мне Высшие Силы отказывают в моих просьбах. Почему?
С этим вопросом я уснула.
Сон
И снится мне, что в моё солнечное сплетение кто-то стучится снаружи. Сильно. Я не понимаю, что происходит.
И девушка рядом говорит:
- Вон та женщина - экстрасенс, целитель. Спроси у неё, она тебе поможет.
Я подхожу к экстрасенсу-целителю, она измеряет мне давление, говорит, что всё в порядке, и через несколько секунд произносит:
- Да, вот что я должна тебе сказать: ты живёшь под грузом петли чужой кармы. Сейчас я тебе покажу.
Она тянется к листу бумаги, чтобы свернуть из неё петлю и наглядно продемонстрировать, что я нахожусь в самом низу, на пересечении линий:
И я говорю:
- Я поняла. Я уже начала догадываться, что если бы кармические ситуации были моими, они бы вызывали в душе совсем другой отклик, не такой, как у меня.
Я просыпаюсь в сильном волнении. Чувствую всем своим существом, как в меня втекает информация о самой себе. Воспоминания, осознания, догадки, вопросы - всё одновременно поднялось на поверхность и требовало моего внимания.
На часах было половина второго ночи. Я не то что уснуть, я даже присесть не могла. Ходила по квартире, почти бегала, из комнаты в комнату и ловила всё новые откровения.
А именно:
Чужая карма
Вот почему я не получаю то, что должна получать.
Я не нахожу в себе блоков, я не понимаю причин нехватки того или другого в моей жизни.
И думаю, что, как и большинство людей, просто не помню, как заработала своё "счастье".
На самом же деле моя ситуация усложняется тем, что заработала не я, а я отрабатываю то, что и не могу помнить.
Род
Невозможно отрицать, что у моего рода гигантские проблемы.
Наивно думать, что эти проблемы не влияют на меня.
Но когда я начинаю работать с родовой кармой, я никогда не могу погрузиться глубоко в линии рода.
Как если бы я читала книгу, которая не вызывает у меня большого интереса. Я пробегаю глазами, ищу смысл, но не нахожу его.
Потому что я не проживала ранее в этом роду. Меня ничто в этом роду не цепляет сильно. Я знаю о них только то, что смогла узнать в этом воплощении.
Иногда мама говорила мне:
- Ты - не наша.
Я всегда на это думала: и слава Богу!
Мама имела в виду, что я не такая, как её родня. Что я унаследовала больше от родовой линии отца.
Но на самом деле к папиной линии я имею такое же отношение, как и к маминой - очень маленькое.
Это не значит, что они мне чужие.
Напротив.
Я вижу всех родственников и с маминой, и с папиной стороны - цельно. Объективно.
У меня не возникает желания закрыть глаза на их "недостатки", оправдывать их, или же, наоборот, превозносить и возвеличивать.
Я их ВСЕХ принимаю такими, какие они есть. И я их всех ПОНИМАЮ.
И лично у меня ни к кому из них нет претензий.
И помощь, которую я им всегда пыталась оказать, искренняя и бескорыстная.
И то, что я "не ваша", нисколько не мешало мне их любить.
Просто мама ощущает мою иную энергетику, и это ощущение зафиксировано в словах "Ты - не наша".
В пятнадцать лет в самый обычный вечер я сказала родителям:
- Если бы у вас родилась не я, а другой ребёнок, вы бы хапнули горя.
Это был крик Души.
Я была поражена тотальным игнором со стороны родителей.
Ни интереса ко мне, ни поддержки, ни сочувствия, ни заботы (кроме накормить).
Мне казалось, что любой другой ребёнок в моём положении проявил бы протест.
Вероятнее всего, протест был бы деструктивным, единственный, какой был доступен в те времена - курение, пьянка, плохие компании.
Я не делала этого, потому что это не соответствовало моей сути.
Но было очень трудно переносить то, что со мной никто не разговаривает.
Родить ребёнка, сохранять его во время беременности в больницах, а потом отрицать его потребности в тепле, в нежности, в общении, в понимании, в праве иметь своё мнение и какие-то желания, в праве выражать свои чувства.
А зачем вам вообще нужен был ребёнок?
Мама оправдывает себя тем, что "все так жили", и что "ты не представляешь, как было тяжело - голод, нищета, денег нет, продуктов нет, сил нет".
Это не правда.
Во-первых, не все так жили. И даже в тяжелых условиях не все матери ставили своим детям запрет на объятия и на общение.
Во-вторых, когда нищета и голод отступили, в мамином отношении ко мне ничего не изменилось.
Поэтому правда от мамы звучала бы так: "Я не умею по-другому. Я не понимаю, чего ты от меня хочешь".
И мне очень-очень её жалко. Потому что я знаю, что мама сама не получила ни тепла, ни любви. Ей нечем делиться. А мою любовь она почему-то не принимает.
И это очень печально. И сейчас печально, и тогда, в пятнадцать лет. И всегда.
Должно быть по-другому.
Но как я могла объяснить это маме, если она не может и не хочет меня слышать?
Всё, что я позволила себе, это вот эта фраза:
- Если бы у вас родилась не я, а другой ребёнок, вы бы хапнули горя.
Тогда родители молча посмотрели на меня, а через пару секунд опять уткнулись в газеты-журналы.
А я вдруг четко осознала, что действительно мог родиться другой ребёнок, не я. И что родителям со мной очень повезло. Даже если они этого никогда не поймут.
- У нас Наташа - дурочка.
Эта мамина фраза, иногда звучащая в её разговоре со знакомыми, всегда вызывала у меня недоумение.
Почему дурочка? В чём дурочка?
Нет ни одного основания для подобного утверждения.
И вот теперь становится понятным, что мама говорит не обо мне, а о той своей дочери, за которую я отрабатываю карму.
Мама живёт и действует внутри того плана-договора, который был составлен не со мной. И, возможно, внутри того плана у неё были причины называть дочь дурочкой.
Мама не видит, что взаимодействует с другой Душой.
На постоянной основе она приписывает мне мысли, чувства, желания и мотивы, которых никогда у меня не было.
Это удивительно! Знать меня всю мою жизнь и так и не узнать меня.
А нет такой задачи - узнавать меня.
Идёт отработка кармы. Мама внутри программы.
Когда же произошла замена?
Когда в два месяца от роду ребёнок заболел воспалением лёгких и получал какие-то уколы прямо в голову?
Может, ребёнок тогда умер? И я вошла в тело?
Или ещё раньше. Прямо во время родов, когда акушерка остановила уже начавшийся родовой процесс, потому что нельзя рожать в кровати. Буквально запихнула ребёнка обратно. И схватки прекратились.
Возможно, та Душа отказалась воплощаться.
А я согласилась.
Сколько-то недель мама называла новорожденную девочку Соней.
А потом папа пошел в ЗАГС и оформил на меня свидетельство о рождении на имя Наталья.
Не знаю, что им двигало, но само по себе событие свидетельствует: родилась не Соня.
Одно за другим вспомнились тяжёлые события из жизни, когда мама предавала меня.
И с одной стороны я как не понимала, так и не понимаю, зачем она это делала. Во мне никак не срабатывает чувство, что я заслуживаю такого. Я не обнаруживаю даже самого глубокого, запрятанного в подсознание, сигнала о том, что это было справедливо.
А с другой стороны я никогда не сопротивлялась. И не обвиняла её. Я всё ПРИНИМАЛА.
При этом я сползала в полушоковое состояние. Но принимала.
Малочисленные друзья, посвященные в детали моей жизни, возмущались тем, что я позволяю так с собой обращаться. И требовали, чтобы я проявила твёрдость, чтобы я защищала себя.
Но я не могла.
А вот детей своих я от неё защитить могу! И делаю это всегда автоматически, без раздумий.
То есть, дело не в моём характере, а в том, что я заранее согласилась принять от мамы всё, что она захочет проявить в отношениях с "Соней".
А мужчины в моей жизни? Они чьи? Мои или Сонины?
Они все не мои...
Они мне чужие.
Но я приняла эти отношения.
И я отработала Сонину карму отношений с этими мужчинами.
Это очевидно хотя бы по тому признаку, что у меня не осталось осуждений. А через какое-то время после расставаний с каждым из них получилось остаться в дружеском контакте. Абсолютно не напряжном. Нет причин для напряжений. Соня им больше ничего не должна.
Да они так же, как и мама, не видели меня и не знали! А действовали по программе!
Не так давно я спросила у Олега:
- А почему, когда мы жили вместе, ты так плохо ко мне относился? Как к врагу? Которого надо уничтожить?
Он подумал, помолчал и сказал:
- Я не знаю...
То есть, он это признаёт. Но причин не понимает.
Потому что я его не провоцировала. И я к нему всегда хорошо относилась. Всегда.
И у меня не было никаких тайных мыслей или планов, наносящих Олегу ущерб.
Но Олег жил не со мной. А с Соней.
И за что-то ей мстил.
А Марк?
Марк знает нас обеих - и ПАВИОЛУ, и Соню.
Вот почему я могла "отражаться" в Марке - я с ним знакома как ПАВИОЛА. ПАВИОЛУ он не понимает, она говорит на непонятном для него языке.
А Соня для него - вполне нормальная, привычная. Он даже нуждается в некоторой степени в ней.
Он помнит её и ищет её во мне. Например, когда говорит:
- Тебе бы волосы отрастить длинные...
То же желание много раз высказывал Соколов:
- Ты уже отрастила волосы?
Казалось бы, это обычное мужское представление о женском образе. Просто вкусовое предпочтение, а вовсе не воспоминание о Соне.
Если бы я в это же самое время в своих снах не обрезала свои длинные волосы с отчаянным упорством.
Кстати, сразу после того, как я осознала, что этот мой повторяющийся сон связан с тем, что я пытаюсь избавиться от тяжести Сониной кармы, Олег в каждом телефонном разговоре стал повторять:
- Какая у тебя была красивая коса!...
На сегодняшний день я услышала это от него не менее десяти раз.
То есть, двадцать лет с того момента, как я обрезала косу, человек молчал, ни разу про это не вспомнил, и вдруг сосредоточился именно на моей отсутствующей красивой косе.
Потому что дело не в косе. В моём случае коса - это маркер. Это признак того, что события имеют отношение к Сониной карме.
А дети?
Дети - мои!
Данила - полностью. Он не имеет отношения ни к одной родовой линии, ни к моей, ни к Олеговой.
Лена, похоже, пересекалась с родом моей мамы. Есть в ней некоторые тяжёлые вкрапления. Тем не менее, она слишком сильно отличается от них. И вообще от всех. Очень особенная. Чудесная!...
Подводя итог, я понимаю, что всё в своей жизни я принимала с невероятным терпением. Печалясь, но не осуждая никого.
Не понимая при этом причин для такой тяжелой жизни.
Эта жизнь была тяжёлая.
Я знаю, что бывает хуже.
Что люди живут на войне. Или в рабстве. Или матери продают своих дочерей за бутылку водки.
Но я не буду сравнивать себя с другими. Я сравниваю свою жизнь с той, которая могла бы быть, если бы не была отягощена Сониной кармой.
И я понимаю, что я добровольно и сознательно приняла на себя эту тяжесть.
И, видимо, для этого были очень серьёзные причины.
И возвращаясь к рисунку: радуга, на которой я стою, это развёрнутая кармическая петля. Я уже развернула петлю в волну.
Именно поэтому я так осторожно двигаюсь по жизни. Чтобы не дать этой петле опять свернуться.
留言