Белый город

Это было моё первое путешествие в прошлую жизнь. Проходило оно под аудиозапись Марии Монок.

Точка входа

Я вхожу в белый город. Раннее утро, людей не видно. Белые дома, выстроены вплотную друг к другу. Улицы узкие. Тут всегда тепло. Песок…

На мне длинные одежды, бежевого цвета. На голове накидка. Я – девушка. Кожа светлая. Волосы у меня длинные, тёмные, собраны под одеждой в хвост.

Я иду к дому, где живёт моя родительская семья.

Я подошла к дому, но не хочу туда входить. Села около дома. Кажется, что я просто сижу. На самом деле сейчас произошло что-то важное. Я осознала, что мне всегда было в родительском доме не очень хорошо. И простое действие, точнее – бездействие, то, что я не зашла в дом, помогает мне принять в дальнейшем решение.

Ко мне подъезжает на лошади мужчина. Постарше меня, но молодой еще.

Мы знакомы. Он будет моим мужем, если я соглашусь.

Я не люблю его. Но я соглашусь быть его женой, потому что я хочу уйти из родительского дома. Мужчина тоже не особо меня любит, но я ему нравлюсь. Он выбрал меня из многих. Его семья более статусная, чем моя, но нас с ним это никогда не будет волновать.

Мужчина протягивает мне руку и усаживает меня на лошадь впереди себя. Мы едем к нему. Я замечаю, как приятно чувствовать у себя за спиной такого сильного мужчину. Со стороны мы смотримся очень красиво. Но мы не сможем стать близкими друзьями. Мы слишком разные Души.

Несколько лет до точки входа

Я в родительском доме. Наша семья не бедная, но и не богатая. Мне всё равно, на какие средства мы живём. У меня есть еда, одежда, меня не волнуют деньги.

Отец, скорее всего, имеет маленькое своё дело. В любом случае, родители не тяготятся своими занятиями. Они считают, что живут правильно.

В доме часто шумно. У меня есть братья и сёстры. Ни с кем из них у меня нет близких отношений. Но меня никто не обижает. Мало того, братья и сёстры служат буфером между мной и матерью. Они не осознают этого и специально ничего не делают, но самим фактом своего существования они уводят внимание матери от меня. Если вдруг я остаюсь с мамой один на один, она становится напротив меня и долго молча рассматривает меня. Она меня не понимает и не знает, что со мной вообще делать. Под её взглядом я чувствую себя плохой, опускаю глаза, пытаюсь отойти в дальний угол. Никогда не пытаюсь заговорить. Я молчаливая.

Все в семье, кроме меня, активные, разговорчивые, имеют желания, занятия, которые их интересуют, планы.

Меня ничего из этого не интересует.

А что я вообще делаю в семье, в доме? Я ничем особо не занимаюсь. Никакими «делами». Я провожу рукой перед собою, как по стеклу. И там, где я провела ладонью, воздух становится голубым. А где не провела, там серая муть. Кажется, я так всегда чистила дом, где мы живём. Наверно, меня считают странной. Но вслух никто меня не обсуждает.

Несколько лет после точки входа

Я живу в доме мужа. Это очень большой дом. Мы богаты, но не знаю, насколько. Меня это просто не интересует.

У меня огромная своя комната, светлая, высокие потолки. Здесь я провожу почти всё своё время.

Мне не надо заниматься хозяйством. Даже детей моих нянчат и воспитывают специальные люди. Меня это устраивает.

С мужем мы видимся по его желанию. Не слишком часто. Он всегда занят важными делами. Меня это тоже устраивает.

Посреди моей комнаты стоят большие штативы, на которых натянута белая ткань. Я вышиваю картины. Этого мало для меня, хочется еще что-то делать творческое, но я не могу придумать что именно.

Со мной часто проводят время две-три женщины. Они вышивают со мной, иногда поют. У меня нет к ним душевной любви. Но я довольна тем, что они не вызывают во мне дискомфорта.

Когда я остаюсь одна, я подхожу к раскрытому окну, смотрю в небо, провожу по небу рукой, как когда-то проводила рукой по воздуху в родительском доме. Я хочу убрать завесу между мной и небом. Жизнь вокруг кажется мне лишённой смысла. Я надеюсь, что что-то там, на небе, за пределами, имеет смысл. Но как пробиться через эту пелену?... Мне больно в душе, я плачу. Я никогда ни с кем не буду говорить на эту тему. Слёзы прячу ото всех.

Последний день, смерть и похороны

Я пожилая, лежу на кровати. В комнате полумрак. Комната маленькая. Вокруг сидят люди, человек восемь. Мужа нет, наверно, он умер раньше. Меня не расстраивает, что я умираю.

Из всех людей около меня я рада только своему старшему сыну. Он сидит слева, рядом с моей головой. Ему лет сорок. Он красивый, особенный. Я им горжусь. Я его люблю. Это моя родная Душа. Я сожалею, что мы мало общались с ним.

Он кажется мне единственным ЖИВЫМ в этой комнате. Остальные даже в малой степени не привлекают моего внимания.

Я умираю. Выхожу из тела. Ничего особенного. Моё ощущение себя как Души не меняется. Наверх я не тороплюсь, не жду там ничего очень уж хорошего. Но и на Земле делать нечего. Поднимаюсь выше, но похороны меня задерживают. Я бы хотела, чтобы моё тело сожгли, но меня закапывают по традициям в землю (в песок?). Мне кажется это слишком тяжёлым и долгим действием.

Я немного задерживаюсь рядом со своим старшим сыном. Чувствую, как люблю его. И он любит меня. Улыбаюсь.

Зелёная комната планирования воплощений

Что хорошего было в той жизни?

1. Отсутствие бытовых проблем.

2. Отсутствие прямых опасностей для жизни.

3. Город, в котором я жила, не коснулась ни одна война. (Неужели такое бывает?)

4. Я очень благодарна мужу за то, что давал мне максимальную свободу, возможную в тех условиях: не требовал от меня религиозности, не заставлял вести активную светскую жизнь.

5. Я могла отдыхать сколько угодно. Я могла просто не заниматься тем, от чего устают. Это здорово!

Что тяжёлого было в той жизни?

1. Мама, которая не любит.

2. Нет близких друзей.

3. Нет интересных занятий.

4. Безуспешный поиск высшего смысла.

Я позвала в Зелёную комнату всех участников той жизни и настоящей жизни.

А прилипла только к Старшему Сыну!

Мы так радовались встрече! Обнялись. Смеялись!

Это очень родная Душа. Но не могу его соотнести ни с кем из текущей жизни.

Договорились с ним, что в следующий раз будем радоваться и смеяться над любым малейшим поводом. Нет радости в жизни? Сами создадим её!!!

Это главный урок той жизни – самой создавать себе радость. Не обязательно больших проектов, грандиозных праздников, пусть что-то маленькое, но каждый день.

Из остальных приглашенных в Зелёную комнату я захотела поговорить только с мамой. Это та же самая мама, что и сейчас. Это единственный человек, который был и в той жизни, и в этой. Остальные все другие, ну или я не узнала.

Я повернулась к маме. Она – молодая девушка с двумя косичками. Вся нижняя её часть заполнена металлическими коробочками с программами. Но верхняя часть – живая.

Я попыталась заговорить, но она сделала вид, что она – полностью робот: смотрит в никуда, якобы не слышит меня.

У меня не хватило сил разбираться с ней.

Я закончила медитацию.

29.08.2016

#Прошлаяжизнь #ПАВИОЛА